Ща флюдуть буду =)
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!! - Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Женщина-загадка - загадит что угодно...
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
идут две тетки с рынка:
1. ВАУ какие класные колготки сколько дала
2. два раза!!!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!
Амстердам - это столица 3.14дорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Добавлено (07.01.2010, 11:52)
---------------------------------------------
Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Учитель:дети,составте сочинение на тему "Мама у меня одна"
Машенька:Вчера я помогла маме по дому,я ее берегу,мама у меня одна!
Мишенька:Я с мамой хожу в магазин,помогаю ей носить тяжелые сумки потому что мама у меня одна!
Вовочка:Как то я купил 2 бутылки пива,одну выпил сразу а вторую понес домой.Дома открывает дверь мать и говорит"вовка,что это у тебя там в руке??нука дай сюда!"а я ей-"не могу мама,у меня одна... "
-Сокровища я закопал!
-Куда, дедушка, куда?
-Я закопал их в землю.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля-это третья планета от солнца.
Сын звонит домой:
-Мам, папу позови...Пап, "Спартак" выиграл?
-Да!
-Тогда позови маму...Мам, папа разрешил.
-Это у тебя что?
-Скворечник!
-Так он же без дырки, как туда птица попадет?
-А она уже там...
Из дневника полярника:"Самый точный метеоприбор- полотенце вывешенное за окно.Если мокрое- дождь, если колышется- ветер, если нет- украли".
-Вы еще не прислали 5 кубиков от кубиков "Магги"?Так пресылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
-Коробка шоколадных конфет "Шедевр".Что может быть вкуснее?
-Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты.
Обьявление:"Продается двухспальняя кровать с одним свободным местом".
Прапорщик обьясняет новобранцам:
-Лицо солдата- это его сапоги.Они должны сиять постоянно как улыбка идиота.Кто не понял, посмотрите на меня.
Косяк диких уток летит на юг.Молодой утенок спрашивает:
-А почему мы летим все время за одним вожаком?
-Потому что только у него есть карта!
Висят две летучих мыши вниз головой.Одна спрашивает другую:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.
Заяц входит в купе:
-Кто хочет в морду?
Лев говорит:
-Ну, я!
-Иди в тамбур- мне только что дали.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотогрофа:
-Сфотографируй нас.
-Хорошо, как вас фотографировать?
-Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
-Сколько сделать фотографий?
-Две.
-А почему не каждому по одной?
-Тренер нам сказал- принести две фотографии "три на четыре"
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
