Добавлено (24.08.2009, 00:43)
---------------------------------------------
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Добавлено (24.08.2009, 00:43)
---------------------------------------------
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Добавлено (24.08.2009, 00:49)
---------------------------------------------
Хуйня случилась на днях в полтавской областе, друзиа! Причом не просто хуйня, а с элементаме блокбастероф про спецнас. Здраствуйти. Как песдят ва всяких там новостях пателику – а типерь падробнее. Не таг довно у хахлоф палтавской областе открылсо сезон ахоты. А это, скажу я вам ахуеть как радует всех вааружонных хахлоф.

Кокда хахлы радуютца, песдец пацтупает внизапна, потомушто щщасливый хахол в последнее время он как хуй на лбу, и смишно вроде, но смияца нельзя никак, штоп чилавека ниабидеть случяйна. Так вот и жывут хахлы. Грустят. Но уж если радуюцца, то от душы. Потомушто фсе славяне народ душэвный.

Изначально поводом для радости жытеля полтавской области и стало открытие сезона ахоты на утаг, но оно жэ и повернулось к нему своей огромной сцуко волосатой жеппой. И вот пачиму. На биду убийцы-промыславека в ту же местнасть прибыл некий клятiй москаль из соседней кировограццкой области. Тожо ахотнег и йобаная лимита вдобавок, потомушто нехуй в соседних областях ахотицца, в своих ебаште, педарасты и негоднеки.

Вопщем началась ахота в палтавской областе. На утаг. Кто-то бухал, кто-то чистил ружйо и ноздри, карочи фсё как абычьна. Хохлы везде ходят. Йобла внимательные у всех штопесдец, добычю чюют такие и москалей параллельно ненавидят нимношко. Все люди как люди вопщем, а тот приежжый гандон с кировограцкой области сидит и уток ризинавых в прут запускает низаметна в качестве приманки и наебалова. Самый хитражопый сцуко нашолсо.

Запустил уток такой, залес в камышы нипадалёку и начял цэлицца в прут, вдрук тупарылые удки прилетят к их резинавым собратьям, нада нипраебать, ато заебало всякую хуйню жрать на ужэн. А тут с другой стороны озира выходят с ружйаме те суровые хахлы из камышоф. Все такие прошли и низаметили ризинавых утог, а тот мужыг из полтавской области такой пасматрел на озеро – ЙЕЕБАААТЬ! УТКИ СЦУКО!!!

И што характерно яркии такие, упитонные. Знатный будит утиный суб на ужын па бабушкеному рицэпту. Прицэлилсо хахол из полтавской области в уток, спустил, спусковой крючок нажал. Хуяк!, - утки на месте, второй раз уебал па птитсам, - опять плавают, все патроны прохуярил ужэ, а уткам тем хотьбы хуй што характерно. Обидно стало ахотнегу, зоплакал такой и попиздил обратно в камышы за патронаме в слезах весь, аж чюб обвис и шоровары потускнели.

Пока хахол из полтавской области ебашыл па резиновым уткам, клятiй москаль сидел в камышах, жидко серил, расстраивалсо и копил обиду на стрелка с другово берега. Ну а как только залпы орудия стихли, взял и песдонул из ружья в сторону обиччика. Причом цэлилсо в жопу, а попал в голаву. Можыт просто пахожы они были в перекрестьи оптики. Ошыпсо вопщем.
Итог баттла окозалсо к щщястью нитрогичьным, один стрилог сам припиздюхал в больницу с жалобаме на осложнение после пулевого ранения в голаву, фтарово таскают по полтаве мусара, светят фанареком вглас и добывают из него паказания про голодомор, гинацыт и куклусклан. А ищо я нидавно на рыбалке исторею услышал о том как все рыбаки ночью бухале и услышали как ктота стонет мужским голосом.

Поткрались такии, хуйак фонарем в сторону звукоф, а там один мужчина раком стоит, а второй у него в жопе чото ищет. Все подумали што это никакие и ни рыбаки вапще, а пидарасы форменные. Стали разбираца и выяснилось што один из них пашол пасрать и втимнате взял газету скомканную штоп жопу вытирать можна было, а в газете оказалось крючьки рыбаловные завернуты. Вот такая хуйня, друзиа. Буттье бдительны.

Добавлено (24.08.2009, 00:52)
---------------------------------------------
Беспезды пазитивная новасть из страны афтамабиля Саманд.
Мошына-гавно полное, а вот месные жытили жгут напалмам, как и их бодрый призидент Ахмади Нежад.
В смысле, очень не любят пидарасав там, и пиздят без разгаворав всех гамасекав.
В связи с этим выражаю сваю полную паддершку иранских падонкам.
Так их, мачите!!!

Предлагаю выслать туда на гастроли Борю Маисеева, Верку Сердючку, Сережу Зверева и прочих жопотрахов.
Билет купить в адин канец.

Добавлено (24.08.2009, 00:53)
---------------------------------------------
Нада штота делать! - Юля грозно посмотрела на присуцтвующих. - Скора же выборы.А у меня голосов - ХУЙ да Маленько.
Сергей Петрович МаленькО, глава однофамильной думской фракции, осторожно разбудил задремавшего рядом на стуле лидера татарского блока Харчи. Украина. Йок. Абрама Моисеивича Иванова. Они уже третий чяс маялись в кабинете грозного политика, пытаясь придумать, как же им поднять рейтинг Тимошенко среди населения.

Может, как всегда, купим? - подал голос Сергей петрович. Деньги где взять? - Деньги можно таки совсем не бгать ... - подал голос сонный Иванов.

Это как? - Юля остановила свой бег по кругу и уставилась на уже полностью проснувшегося Абрама. - а очень пгосто: Надо пообещать, много и всем, а потом, чтобы повегили, дать, но не то, и немного. Ну типа как "Я дагю тебе машину, вот от неё ключи(гаечные), остальное-сам купишь", можно не ключи, можно наклейку на стекло - "Таёта", там, или "Рено", тип как символ, а дальше прапиарицца па полной и рейтинг подымать. Ну или типа таво.
"Заебись"! - сказала Юля - "ПЫЩ-ПЫЩ, ОЛОЛО, тоесть выборы у миня ф кармане" - пронеслось у нее в голове - и как я сама нидадумалась? Старею, бля!"
"Фпирёт, маи приспе... э-э-э соратники, победа незагорами!"

Рипартеры, суки, напесдели пра это тут:http://lenta.ru/news/2009/08/20/cars/

Добавлено (24.08.2009, 00:54)
---------------------------------------------
Уважаемыя каклостанцы! Привеццтвую вас, пока што пламенно, и спешу саапщить вам беспесды принепреятнейшее известие. И есле вы падумале, шо к нам едет какой-та йобнутый ревезор, то ацасите мою валасатаю косу. Мова нихуя ни аб этом. Песдец наш кроеццо гораздо глубже. В недрах каклоземли. А есле тачнее, ф той их чясти, где заныкан спижже…то есть сжыженный газ. И недры эти в глубоком ахуе ат своей беспалезнасти. А ведь скоро зимаблять, и газа нам хватед только на зажигалке крикет, и песдец. Но я, каг самая примьеристая министерша в каклостане, нищщелкала ебальнегом, и в феврале, кагда ат холода ниспасала даже аццкая йебля со страпоном, ришыла предпринять ахуенно продуманный ход. Я попросила у нашых «зимних друзей» нимножка наличнасти, ну типо, «прикуривать нечем стало», «нам бы баксоф чуток, на отжыг». В графе «сумма:» сначало питерку поставила, а потом ноликоф до конца строки, чтоб бланк красивее смотрелсо. Даже сказала им, что они-то нихуя не патеряют, ведь у них и закупалась бы. Но кацапы таг ничего определенного ниатветиле. Сморозиле какую-то хуйню пра «хитрую жеппу». И при чом туд «хуй с винтом», я таг и нипоняла. Можед быть подумале, што их пытаюццо где-то наибать? Странно…С чего бы? Ну да и ладно, можед еще ответят што-нибудь поточнее.

Ну, а есле ниатветят, то я ниаставлю вас, саграждане, с синим инием на жеппе. Я знаю выход из сложифшегося пиздеца. Абищаю заполнить каклохранилища до атказа. Абасрусь но наполню, блять. Только папрашу для этого предаставить мне правильнае питание:
Зафтрак: гороховые аладушке;
Обед: двойной гороховый супчег, рис с горохом и гороховыме котлеткаме под томатно-гороховым соусом, гороховый кампотег.
Ужын: грибочке, тушеныя с картошечкой и горохом, и салатег из гороха и фасоле.
Из прочих пажыланий, хателась бы ищщо пару шаолиньских манахоф, для тренироффки баивога напора.
Читыри месяца у меня ищщо есть. Абищаю справить нашу народную нужду за это время. Точнее справиццо с ней. Я ниатдам вас в лапы лютага питиградуснага мороза. Ну а есле во время обогрева, кто-то фдруг, перекасиф еблет, песданет: «Фу-у-у! Йоптваюмать! Да чем же это мудачье там топит-то, блять?!», фспомните, што это не кацапское какое нибуть, а наше, собцтвенное. И што мы никаму нидалжны. За газ, по крайней мере.

Добавлено (24.08.2009, 00:55)
---------------------------------------------
Агент советской разведки Федя Кастров в очередной раз пребывал в состоянии полного ахуя. Кремль, как обычно, не отвечал, а народ Кубы отвечал громко, хоть его и не спрашивали.
Еще неделю назад Федя ( в миру – Фидель) считал, что раз и навсегда решил продовольственную проблему страны, приказав довести процент туалетной бумаги в колбасе до 99,9%. Хуй там. Он забыл уроки анатомии в университете Патриса Лумумбы (ну телки-пиво…), где настоятельно утверждали, что дырок в человеке дохера, и то, что впихивается в хлеборезку, должно откуда-то вываливаться. И это «откуда-то» требует определенного ухода.

Короче, в стране не осталось туалетной бумаги.

За неимением сырья (бля, попробуй подтереть жопу листом сахарного тростника) и бабла (Совок то того, тю-тю…) пришлось просить помощи зарубежных консультантов. Израитне, как обычно, предложили национальный вариант – повесить в сортире по отрывному календарю на члена семьи. Опыты на кубинцах – добровольцах показали полную несостоятельность проекта – жопы, разношенные «креольским ахиако» (загружается сверху) и соседским хуем (затыкает очко снизу, чтоб ахиако не вывалилось раньше, чем переварится) ноу-хау не приняли. Легкий скрозняк носил листки календаря в прямую кишку и обратно, не задевая сосулек из говна, висящих на кучерявых волосах. Впрочем, дополнительные исследования на добровольцах показали, что стандартное оцинкованное ведро также пролетает там со свистом.

После долгих дебатов был принят японский вариант – глотать гандон до еды, чтоб фекалии выходили в упаковке, не требуя подтирания очка. На данный момент Куба закупила у узкоглазых две баржи пользованной резины.
Пизжу чаще, чем дышу http://korrespondent.net/strange/928644

Добавлено (24.08.2009, 00:55)
---------------------------------------------
бля вот ацкие отжеги падонкафф!!!
если понравилось повысь репу

Добавлено (24.08.2009, 07:18)
---------------------------------------------
Бессмысленно сидеть и ныть, что ты по колено в дерьме.Радуйся,что ты им еще не захлебнулся..

Добавлено (24.08.2009, 07:19)
---------------------------------------------
Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем".Я понимаю,что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало?!

Добавлено (24.08.2009, 07:19)
---------------------------------------------
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Добавлено (24.08.2009, 07:20)
---------------------------------------------
О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»

Добавлено (24.08.2009, 07:22)
---------------------------------------------
У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу

Добавлено (24.08.2009, 07:38)
---------------------------------------------
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин,-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла)

Добавлено (24.08.2009, 07:42)
---------------------------------------------
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

Добавлено (24.08.2009, 07:43)
---------------------------------------------
Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга..

Добавлено (24.08.2009, 07:47)
---------------------------------------------
Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Добавлено (24.08.2009, 07:47)
---------------------------------------------
Фраза, которую никогда не скажет девушка: "Дорогой, стукни меня по голове чем-нибудь посильнее, а то что-то я распизделась…".

Добавлено (24.08.2009, 07:48)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНА СВЯТО ВЕРИТ
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.

Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь :)

Добавлено (24.08.2009, 07:48)
---------------------------------------------
Фразы, которые мужики хотели бы слышать каждый день)))
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
- Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего-то распизделась:)))

Добавлено (24.08.2009, 07:49)
---------------------------------------------
Факты тяжелой мужской жЫзни...
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

Добавлено (24.08.2009, 07:49)
---------------------------------------------
Мужиком быть лучше потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями !!!!!!!

Добавлено (24.08.2009, 07:50)
---------------------------------------------
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Добавлено (24.08.2009, 08:06)
---------------------------------------------
Сексуальные услуги...недорого!выебу мозг кому-угодно!

Добавлено (24.08.2009, 08:21)
---------------------------------------------
Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

Добавлено (24.08.2009, 08:34)
---------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Добавлено (24.08.2009, 08:43)
---------------------------------------------
Брат отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции"…

супер

KateNa/Прист няшка/ 75+Off
CкaZкa/Друлька/88+On
Я люблю...

Есть 3 типа людей: Умные ,которые делают все сразу. Умные ,которые откладывают на потом и доделывают. И Я...сначала впадлу потом поздно..

Добавлено (24.08.2009, 08:53)
---------------------------------------------
статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда)))

Добавлено (24.08.2009, 08:54)
---------------------------------------------
Я сегодня злая....с метлы упала!

Добавлено (24.08.2009, 08:55)
---------------------------------------------
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

Добавлено (24.08.2009, 08:55)
---------------------------------------------
Помогите поймать Амура, позволю сломать его лук, а вот стрелы сама переломаю, а то что-то он косит зараза не по-детски...

Добавлено (24.08.2009, 08:58)
---------------------------------------------
в голову пришла умная мысль... и сдохла от одиночества....

Добавлено (24.08.2009, 08:58)
---------------------------------------------
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Добавлено (24.08.2009, 09:02)
---------------------------------------------
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Добавлено (24.08.2009, 09:03)
---------------------------------------------
В НИИ скрестили кролика и выдру. Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно.

Добавлено (24.08.2009, 09:12)
---------------------------------------------
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

Добавлено (24.08.2009, 09:15)
---------------------------------------------
Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и пох*й"

Добавлено (24.08.2009, 09:33)
---------------------------------------------
xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

Добавлено (24.08.2009, 09:35)
---------------------------------------------
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Добавлено (24.08.2009, 09:35)
---------------------------------------------
Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!

Добавлено (24.08.2009, 09:36)
---------------------------------------------
Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Добавлено (24.08.2009, 09:45)
---------------------------------------------
Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Добавлено (24.08.2009, 09:46)
---------------------------------------------
прикольные офисные выражения..

"Отстаньте! НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ МЕНЯ ГОРИЛЛУ!.." - кричал Адам, пытаясь увернуться от вездесущих рук Творца.

Да вы ведете себя как стадо баранов, а у них, как известно, один путь - в пропасть!

"Ужас не в том, что вы не хотите работать.
Ужас в том, что вы очень увлекательно это делаете и многие уже хотят быть
как вы!.."

"У нас здесь категорически нельзя быть такой умной и начальником! Я ПРОТИВ!"

"Ну, рассказывайте, сколько денег заработали и почему так мало..."

Добавлено (24.08.2009, 09:47)
---------------------------------------------
Красота девушки помноженная на ее ум и умноженная на ее доступность, есть
величина постоянная

Добавлено (24.08.2009, 09:48)
---------------------------------------------
Чтобы плевать в потолок, нужно иметь как минимум крышу над головой

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Чего это они там в Библии <познал>, <познал>?.. Знания половым путем не
передаются!

Добавлено (24.08.2009, 09:52)
---------------------------------------------
Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено
(из реального милицейского протокола)

Добавлено (24.08.2009, 09:54)
---------------------------------------------
Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?..

Добавлено (24.08.2009, 09:55)
---------------------------------------------
Перед водкой пасует даже теория вероятности.

Добавлено (24.08.2009, 09:55)
---------------------------------------------
Она приложила руку к его счастью. Больше счастья у него не было.

Добавлено (24.08.2009, 09:56)
---------------------------------------------
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Добавлено (24.08.2009, 09:59)
---------------------------------------------
РАБОТА В ОФИСЕ:

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то ср*т.
В "одноклассниках", в "контакте"
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел+
"Кто "Апостола" смотрел?"
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент м*дак+
Новый трек для телефона,
Кошка е*нулась с балкона.
Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать г*вна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем

Добавлено (24.08.2009, 10:02)
---------------------------------------------
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Добавлено (24.08.2009, 10:04)
---------------------------------------------
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."

Добавлено (24.08.2009, 10:05)
---------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool...

Добавлено (24.08.2009, 10:06)
---------------------------------------------
Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно.

Добавлено (24.08.2009, 10:06)
---------------------------------------------
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

Добавлено (24.08.2009, 10:08)
---------------------------------------------
Семь чудес света:
- золотая рыбка;
- волшебная палочка;
- цветик-семицветик;
- сапоги-скороходы;
- ковер-самолет;
- скатерть-самобранка;
- простыня-самоебка.

Добавлено (24.08.2009, 10:14)
---------------------------------------------
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Добавлено (24.08.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Добавлено (24.08.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Долбаный Т9....
сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

Добавлено (24.08.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... то есть никогда...

Добавлено (24.08.2009, 10:17)
---------------------------------------------
xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут((( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести((( воть так(
yyy: ну думаю в любую ветеринарную клинику.. там его кастрируют, почем щаз - не знаю.

Добавлено (24.08.2009, 10:50)
---------------------------------------------
Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только после того, как прозвенит будильник?!

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Вот мне интересно... Если кризис затронет и образование... Когда закроются все вузы в России, чем займутся все освободившиеся студенты???

Столько дел... Не успеваю на все забить!

Добавлено (24.08.2009, 10:52)
---------------------------------------------
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.

Добавлено (24.08.2009, 10:56)
---------------------------------------------
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

Добавлено (24.08.2009, 10:56)
---------------------------------------------
МУДРЫЕ МЫСЛИШКИ:
Женщины редко прощают мужчинам ревность, но никогда не прощают её отсутствия. / Габриэль Колет

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет. / Халиль Джебран

Поведай мне, с кем ты спишь, и я расскажу тебе о твоих снах. / Ежи Лец

Не избегай искушений: со временем они сами начнут избегать тебя. / Бертран Рассел

Мужчины! Выбирайте что-то одно: либо любите женщин, либо понимайте их! / Ниннон де Ланкло

Ошибка в жизни — это такой проступок, который не доставил удовольствия. / Габриэль Колетт

Закон гарантирует обеденный перерыв, а вот, собственно, обеда он не гарантирует. / Веслав Брудзиньский

Добавлено (24.08.2009, 10:58)
---------------------------------------------
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом

Добавлено (24.08.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану...
******
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
*******
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
*******
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!

Добавлено (24.08.2009, 11:00)
---------------------------------------------
Дипломатия - это умение послать на х*й так, чтоб в ответ услышать
“спасибо”.

Добавлено (24.08.2009, 11:00)
---------------------------------------------
ЭДГАР УОТСОН ХОУ:
Если Вы обладаете привычкой подумать, прежде чем сказать, то другой собеседник успеет рассказать Ваш анекдот за Вас.

Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе.

Раз женщина находит радость в накоплении денег, мужчине не остается ничего другого, как обрести радость в их зарабатывании.

Женщине, не умеющей прощать, не следует иметь с мужчиной более близких отношний, чем шапочное знакомство.

Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?

Некоторые люди живы просто потому, что закон запрещает их убивать.

Добавлено (24.08.2009, 11:01)
---------------------------------------------
Состояние с утра — как будто колдуна нахуй послал.

Добавлено (24.08.2009, 11:04)
---------------------------------------------
ОБОЖАЮ УЧЕНЫХ!
Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

Ученые интересуются - можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами – предостерегают ученые.

Ученые-физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Ученые доказали, что н овый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Добавлено (24.08.2009, 11:06)
---------------------------------------------
СТАТИСТИКА:
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт!

По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".

По статистике - человечество делится всего на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют...

По статистике - нас ждёт очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Как утверждает статистика – смех, действительно лучшее лекарство, только не при поносе.

Статистика подтверждает, что на самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Добавлено (24.08.2009, 11:07)
---------------------------------------------
10 книг, каторые, беспезды, потрясли миня:

1) Букварь (оказываеццо, книжке можно четать);
2) Учебник по биологии за 8 класс (стр. 256) (пра хуй и песду);
3) "1000 и 1 ночь" т. 1 (картинке)- оказываеццо можно драчить
4) "1000 и 1 ночь" т. 2 (картинке)- оказываецо, можно драчить вместе
5) Мифы народов Мира т.1(картинке) - оказываетцо можно драчить семь-восмь раз в день
6) Мифы народов Мира т.1(картинке) - оказываетцо можно драчить семь-восмь раз в день
7) Полное обрание сачинений В.И. Ленина (оказываетцо дохуя - это десять метров книг)
8) Книга жалоб и предложений ЧП Гулиев (Платный туалет на симферопольском вокзале);
9) Мидицынский справочнег про палавые балезни хуя
10) Административно-территориальное деление СССР, том 1 (Которым миня переебали по галаве в РОВД Савецкого района г. N,

Добавлено (24.08.2009, 11:08)
---------------------------------------------
Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!

Добавлено (24.08.2009, 11:47)
---------------------------------------------
мы хорошие)

В: А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
О: Конечно, а ещё плесенью покроется.

В: Когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
О: Нет *ля, это мурашки.

Вышла завтракать мамашка,
Наливает кофе в чашку,
Дикий" мяв" и все дела -
Получилась! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкуру,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже:
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся этим делом,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?...
Затаился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
Вот зараза, не забыла!
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слышу, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

KateNa/Прист няшка/ 75+Off
CкaZкa/Друлька/88+On
Я люблю...

Добавлено (24.08.2009, 12:08)
---------------------------------------------
Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... СУКА!!! Заипала шляться!!!....

Добавлено (24.08.2009, 12:09)
---------------------------------------------
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет!

**************
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

**************
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда...Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, ёпт, доедем!

Добавлено (24.08.2009, 13:25)
---------------------------------------------
Теорема о бесконечности задницы.Докажем от противного. Пусть задница имеет конец, но это невозможно так как конец имеет задницу. Следовательно - задница бесконечна!

Добавлено (24.08.2009, 13:28)
---------------------------------------------
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.