"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое делоДобавлено (11.09.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Меня мама в детстве учила мыть руки после туалета! -А меня мама в детстве учила на руки не сать !!! :-))))))))
Добавлено (11.09.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Дети- цветы жизни. Собрал букет- отнеси бабушке!
Добавлено (11.09.2009, 22:35)
---------------------------------------------
Что в первую очередь делает человек, покупая телефон с двумя симками?
Правильно, звонит сам себе.
Добавлено (11.09.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Добавлено (11.09.2009, 22:44)
---------------------------------------------
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости. О_о
Добавлено (11.09.2009, 22:46)
---------------------------------------------
1. Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но обругать обидчика матом гораздо дешевле!!!
2. Это ничего, что жизнь грустная, зато зарплата смешная...
3. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
4. И на самую быструю муху найдется меткий тапок!
Добавлено (12.09.2009, 07:46)
---------------------------------------------
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Добавлено (12.09.2009, 10:42)
---------------------------------------------
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Добавлено (12.09.2009, 10:43)
---------------------------------------------
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Добавлено (12.09.2009, 10:49)
---------------------------------------------
Видел как-то рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
Добавлено (12.09.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Акушерок: “Выход есть из любого положения”.
Артиллеристов: “Hаша цель - коммунизм!”.
Ассенизаторов: “Прими, Родина наш ударный труд”.
В поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!”.
Водителей: “Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!”
Домов отдыха: “Даешь!”.
Железнодорожников: “Отправим все поезда на час раньше срока!”.
Железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!”.
Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим кирпичом!”
Колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!”.
Колхозников: “Побьем Америку по яйцам!”.
Лесников: “Дадим дуба раньше срока!”.
Добавлено (12.09.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Добавлено (12.09.2009, 12:54)
---------------------------------------------
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона
Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки
Свобода воли человека - это право шахматной фигуры поступать как угодно в пределах отведенной ей клетки
В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов
В доме пионеров завода “Кристалл” открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона
Ищу любовницу. Интим не предлагать
По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент
Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)
Почитал Ужас. Автора в дурдом, траву на анализ
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась
Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
Брошюра: “Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!”
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
Знаете, чем человек отличается от милиционера? Из человека милиционера сделать можно…
Скорые поезда и опаздывают быстрее
У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было…
Быть директором хорошо, но ума не добавляет
Берегите женщин неиссякаемый источник мужского труда!
В Древнем Египте существовал любопытный обычай: на подметках сандалий рисовали изображение врага; таким образом, каждый день его достоинство попиралось…
В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
“Знание - сила”, - сказал милиционер выкручивая руки профессору
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Ложная скромность со временем наглеет
У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов
Веришь - значит нагло обманут
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
Добавлено (12.09.2009, 13:31)
---------------------------------------------
Сидит тут и хорохохори… хохо… короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение…
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!
Я не только учитель, но и человек тоже…
Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы…
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария…
А он уже облизывается на гербарий…
Добавлено (12.09.2009, 13:48)
---------------------------------------------
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Добавлено (12.09.2009, 13:50)
---------------------------------------------
25 ПОЛЕЗНЫХ СВЕДЕНИЙ, ПОЧЕРПНУТЫХ ИЗ ПОРНОФИЛЬМОВ
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно “примерить”
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
Добавлено (12.09.2009, 13:58)
---------------------------------------------
У КАЖДОГО МУЖИКА ЕСТЬ МЕЧТА…
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Добавлено (12.09.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!”
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Сделать хотел козу…… палец застрял в носу.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!… )))
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног… )))
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Два дебила это сила!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Ничего хорошего из меня так и не вышло…
Блондинка думала….волосы чернели…
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены…
Слабый пол… сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ….ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Хочется чего нибудь большого и чистого… слона помыть чтоли?…
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Устала, как жопа на лекциях!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда…
Как ни крутись, а жопа всегда сзади…
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Очень хочу ребенка… девочку… лет 18-ти
Hе все то пиво, что желтое и пенится…
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке…
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае…. )))
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Вот не пойму в сказке про трех поросят… Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
